Un poco de humor

Un hombre se hizo miembro de un exclusivo
campo de nudistas, previo pago de USD. 500 $ de
inicial.

En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y
fue a dar vueltas por el sitio.

Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó y le dijo:

¿Me ha llamado señor..??

¿Yo..?? No, ¿por qué?

Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar...
Aquí tenemos una regla.
Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha
llamado, que usted me desea.

Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva
a un jardín se acuesta sobre una toalla, le tira
fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.

El hombre loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.

Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección

del tamaño de un bate de béisbol.

Sonriente se acerca al hombre y le dice:

Señor, me ha llamado..??

¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??

Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice
que si se tira un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.

Dicho esto el tipo tira al hombre sobre el piso y lo posee de una manera bestial.

El hombre, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo.

Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:

¿Puedo ayudarlo Señor??

Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 de cuota inicial.

Pero señor...!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!!

Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.

Escúchame bien hijita ! Yo soy un hombre de 65 años.
Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día....

No me conviene. ¡Gracias!!!!!

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre.

Cuando el hombre le dice que costará $300, ella exclama "Ayyy, Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito,como sea, enviar ese mensaje a mi madre"
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:

- ¿Como sea?
- Por favor- exclama la rubia.

Bueno, entonces sígueme - dice el hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.

El hombre dice: Entra y cierra la puerta "arrodíllate".
Ella obedece.

Bájame el cierre del pantalón.
La rubia le baja el cierre...........

Ahora sácamela... - dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.

El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
Bien..... adelante mujer.

La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblosa, dice:


- Hola Mamá ¿ Me escuchas?

Una parella en lluna de mel es troba a la suite nupcial provant postures de tot tipus quan, de sobte, senten els veïns de dalt fer molt de soroll. Aquesta circumstància els inncomoda i es queden quiets intentant esbrinar que hi passa a dalt.

De sobte, senten:

- Pepa, dona, posa't tu dalt i jo em posaré baix.

- Ui! Ah! Oh! Uf! Af! Ui! Ah! Oh! Uf! Af!

Poca estona després tornen a sentir:

- Pepa, amor, ara posa't tu baix i jo em possaré dalt.

I altra vegada:

- Ui! Ah! Oh! Uf! Af! Ui! Ah! Oh! Uf! Af!

Els de la suite nupcial es miraven somrient, quan de repent van sentir:

- Pepa, ara tots dos dalt!!!

I tornaren a sentir:

- Ui! Ah! Oh! Uf! Af! Ui! Ah! Oh! Uf! Af!

Llavors, la núvia diu al seu marit:

- Eixos de dalt són increïbles!! Amor meu, munta i prengunta'ls com s'ho fan?

El pobre xic s'alça, es vesteix, puja al pis de dalt i molt educadament pica a la porta dels sorollosos veïns. La porta s'obri i asoma el cap un vellet tot suós.

El jove, al·lucinant, li diu:

- Mire, és que som els veïns de baix i...

- Qué molestem? Qué fem massa soroll? -diu el vell tot nerviòs.

- No, no, de cap de les maneres. No es preocupe. És que volia que m'explicares com feu això dels dos dalt, és increïble!!!

- I tant, i tant que ho és d'increïble. Quan vam arribar fa tres dies sobrava maleta per tots els costats i ara no hi ha manera de poder-la tancar.

Un home i una dona que no es coneixien, van coincidir en el mateix
compartiment del vagó-llit d'un tren.

Passat el primer moment de situació incòmoda, van acabar ficant-se a les
lliteres: l'home a la de dalt i la dona a la de baix.

A mitja nit, l'home s'inclina al lateral de la llitera, desperta la dona
i li diu:

- Em sap greu molestar-la, però tinc un fred terrible. Em podria passar
una altra flassada?

La dona es tomba també cap al lateral de la llitera i picant-li l'ullet
li diu:

- Tinc una idea millor: només per aquesta nit, fem com si estiguéssim
casats.

L'home, encantat, li diu:

- D'acord! Perfecte!

Llavors la dona li diu:

- Doncs, agafa-te-la tu mateix, tros d'inútil!