ACUDITS

Hola Mae.

Una dona entra a l’autobús amb els seus 15 fills. Un cop dins, busquen seient, però la mala sort fa que un dels nens no en trobi.
La mare veu un senyor molt gras que està assegut amb les cames obertes i que ocupa molt d’espai i li diu al seu fill que li demani al senyor que tanqui les cames per poder seure ell.
Al cap d’un moment, el nen torna:
-Mama, que el senyor m’ha dit que si les haguessis tancat tu abans, ara sí que podria seure!

Una dona va a IKEA i compra un armari de fàcil muntatge per fer-ho ella mateixa.
Arriba a casa, comença a fer l’armari i ho acaba perfectament.
En aquell moment passa el Metro (ella viu just a sobre d’una estació) i l’armari es desploma , provocant un gran estrèpit. Torna a muntar a consciència, i quan ha finalitzat el treball, passa el Metro de nou i l’armari es cau, completament desarmat …
Després del tercer intent, indignada, crida a IKEA, exposa el problema, i li envien un muntador.
Arriba el tècnic, es posa mans a l’obra, i en uns minuts ho acaba.
La senyora es queda contemplant el seu armari, a la fi muntat, quan novament passa el Metro i Brroouuumm!, cau desfet, en cent peces.
Finalment, el muntador li diu a la senyora:
- Miri, el muntaré una altra vegada; em ficaré a dins i quan passi el metro i caigui, des de dins, veuré millor a on és l’error.
Un cop finalitzat el muntatge, es fica a l’armari i en aquest moment arriba el marit de la senyora:
- Estimada, quin armari tan bonic!
Obre la porta, veu el muntador, i estupefacte li pregunta:
- Es pot saber, què diables fa vostè aquí?
- Doncs miri, gairebé que li vaig a dir que he vingut a follar amb la seva dona, perquè si li dic que estic esperant el Metro, no s’ho creurà.

Es troben dos amics:
- Saps què Josep, la dona i jo ens voliem fer budistes perquè som molt espirituals…
- Deunidó, molt bé! I l’abstinència de 6 mesos de sexe com la portes?
- Bufa, doncs la principi anava tot bé, tot trànquil, fins que un dia ella es va ajupir per agafar els iogurts i jo no vaig poder més, la vaig endrapar, la vaig despullar i vam fer l’amor allà mateix cridant i gemegant!
- Ostres, i suposo que et devien fer fora del budisme?
- Si, i també del Carrefour, on estavem comprant.

El pare diu al seu fill Samuel que viu a Nova York i li diu: - Fill meu, haig d’informar-te que la teva mare i jo ens estem divorciamt, quaranta-cinc anys de patiment és suficient. -Papi, De què aquestes parlant? ! I just abans de les festes de cap d’any! - crida al fill. -No podem suportar veure’ns. Estem farts un de l’altre i estic cansat del tema així que és millor que tu diguis a la teva germana Ana aquest assumpte. - I talla el telèfon. Desesperat, el fill crida a la seva germana, que explota en el telèfon. - Com que s’estan divorciant? ! Em faig càrrec de l’assumpte! Immediatament la filla truca al pare i li diu: - Vosaltres no us divorcieu!. No feu res fins que jo arribi! Ara mateix torno a trucar al meu germà i venim a Barcelona. Fins aleshores no feu res, escolteu bé? El pare deixa el telèfon, mira a la seva esposa i li diu: Molt bé Ruth tot ha sortit perfecte …Els dos vénen per les festes i es paguen els bitllets.

Això són tres cures; un gallec, un basc i un català que estan discutint la manera de repartir les almoïnes. Comença el gallec dient: - Nosaltres tenim un mètode que va molt bé: dibuixem un cercle al terra, tirem les monedes enlaire. Les que cauen dins del cercle,les oferim a Deu, i les altres, per a la parròquia. A continuació exposa el seu mètode el basc: - El nostre és millor: fem una línia al terra i tirem les monedes enlaire. Les que cauen a la dreta les oferim a Deu i les que cauen a l'esquerra, per a la parròquia. I el català també exposa el seu mètode: - El nostre és el millor: tirem totes les monedes enlaire. Les que agafa Deu, per ell. La resta per a la parròquia.

Carai, lola, no et sabia aquesta cara d'explicar acudits.

Sonriure una mica, es una de les mitllors coses que podem fer cada dia.
Bueno, entre altres coses, que tambe estan molt be.

És un home molt necessitat de sexe al desert, i només hi ha un camell i cada cop que intenta tirar-se’l el camell fuig.
Un dia veu una noia despullada que està molt bona, i que uns bandits la persegueixen. Dispara els bandits amb una pistola, i la noia li diu: - M’has salvat la vida, faré el que vulguis!
I l’home: - D’acord, em podries aguantar el camell?

És un home molt necessitat de sexe al desert, i només hi ha un camell i cada cop que intenta tirar-se’l el camell fuig. Un dia veu una noia despullada que està molt bona, i que uns bandits la persegueixen. Dispara els bandits amb una pistola, i la noia li diu:
- M’has salvat la vida, faré el que vulguis!
I l’home:
- D’acord, em podries aguantar el camell?